世人都说我是最大的赢家，却不知道我经历着生不如死的日子。
浴缸里的水和血液掩盖了我活着的气息，我不知道我这么拼命活下去的原因，只是撑到极限的味道已经反噬了我。
有没有一个属于我的地方，只是属于我，为了证明属于我，用血液盖上属于我的专属的印记。
你说我性格很是温和，那是因为我一直选择容忍，用一切的希望超越，然后在任何人没有防备下，成为他们无法膜拜和靠近的人！
一个从地狱里爬出来的人，你会期待她有多仁慈。
有时候，我都会怀疑我自己疯了，这么离谱的样子。
现实应该是怎样的残缺，才会得到原生的的可能性，都说自古以来，阴晴圆缺，循环渐进，总有那么一丝的成功，可在我身上，始终没有体现到这一点。
一个写书的人，总归是无限悲哀的过活，才可以拥有至高无上的精神洁癖，才能站在高端向世人剖解人性的可悲。
不能选择的人生目标，和无法实现的理想，都显得落定尘埃。
苍白无力的指间，在黑色的键盘上敲打出冷血的画面，冰冷的气息伴着周围的空气，已经届满。
也许此时的她，内心只有她自己知道的某种可悲，在蔓延着吞噬着她的悲哀。
怎么说，怎么做，怎么活。
人生若是寥寥几笔，又何来前世今生。
梦想说起来很美，其实显得很遥远，你我之间不过是隔着人皮，却将体内的一堆白骨粉饰得过分完美，仿佛不是来自同一个世界的划分。
大地开始苏醒的那一刻开始，我就带着记忆醒来。
黑与白鲜明对称的世界，我想找到我是属于那一边。
有些显得过分完美的事，始终是害人不偿命的。
世界上所谓的免费，都是花费着时间与精力去偿还的一种代价，所以我从来不信那种免费的存在。
打开抽屉，看到了许多读者寄来的信，我不知道是怀着祝福，还是略带抨击的色彩。反正我一直没有动过，也许是今天闲来无事吧！我想大概去浏览一遍，说起来，我的生活是如此单调的节奏，或者说根本如同停滞了一般。
我没再出去过，来到这里之后。怀着隐居的态度，我在这里大概度过了两年的时间，觉得外界早就和我没了关系，如果我现在突然跑出去，一定会被外界惊鸿了脸。
曾经潜藏而止，如今更是想要单调些，活着！
说到这里的时候，也许读过我作品的人，觉得我酸腐了些，明明是一个在文笔中多姿斑斓的人，怎么会突然就想不开，免于俗世了。
人啊！说来真是奇怪呢！即使经常拿我自己来演示，不过终究是一场离奇的梦。
写作是一件很坦白的事，不过我想坦白点好，这样就把自己的不愉快，都驱散了，真的是这样吗？我也开始怀疑了，就如我现在，不跟任何人来往，那就谈不上交流，我或许还要担心，再这么下去，我是不是都没办法开口说话了。
我想我敢确定的一件事，就是堆积在床边的书籍和笔记本，是我作为隐居以来，最后一次积累的一种财富，用它来去敲开我对这个世界的陌生。
21岁的我，在21世纪。
是否已经陷入了自我麻痹的回忆中，苦涩中寻找着失去的落寞。
回家的归途，有谁还在门前苦苦等我。
前一秒我在心动，后一秒我就在心痛。
想起过去的我，那般勇敢，该怎么描述。
因为失去了他们，即使我不知道，那是一群怎么样的人，但我仍然记得那些清晰的面孔，是如何在危险之下保护我的。
我可以在想不起任何事的情况下，安心享受他们牺牲后换来我的命。
斗不尽流年，繁华于世，有何奈！
向上爬，才能看到风的模样，执笔意味着什么，只有我自己知道那种折磨，却无法舍弃。因为习惯了黑夜的疗伤，除了煞白的骨骼在黑色的键盘上打落，我不知道还有什么办法，去聆听黑夜被白天盖上的疼痛。
忧伤是怎样的形状，散乱我一场，内心的枯黄。
是怎样的一段的故事，才会给我这样的设定。顺着悲伤逆流而上，擦出了血迹的模样。该怎么迎合我自己，却没有一点头绪。
一个在夜里哭得歇斯底里的人，不过是找不到任何安慰的人，求助不了任何限定好了的朋友，所以把心思放在写作上，诚然，是一种解脱。
我想我的故事，一直都不是那种温馨的。
因为隔三差五就会释放性哭泣的人，我不会觉得她有多幸运。就如很多人对我作品的评价一样，说，个性太孤僻冷傲，所以才会有今天这种悲剧，殊不知，我曾经也用大爱拥抱一切，却落得的个如此下场。试问，还有谁？会苦口婆心劝我知途迷返吗？
一生只有一部出自我手的作品，我觉得足以。
因为我看到了你们对它的喜爱有多深，这是我可遇见的。
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